你必须愿意在你发现我的地方看见我,这乱麻般
分类:两性话题

林志炫的《单身情歌》相信大家都听过,里面有句歌词:“世界上幸福的人到处有,为何不能算我一个”。相信这句话道出了许多单身朋友的心声。如何才能摆脱单身呢?小编认为放弃自己的偏执,有可能你就能收获爱情。当然,这不是必然事件。总之,放下偏执你会收获更多。下面,我们先看三个例子:

深夜乱翻书,看到自己以前读《与神对话》时,摘录了这样一句话:“你必须愿意在你发现我的地方看见我,而不只是在你预期会发现我的地方。”

 这个冬天似乎异常的寒冷。

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三年后重读这句话,依然感触良多。

 即使每天都有阳光,然而这所谓的冬日的暖阳,也仅仅像冰箱里的灯,有光却没有温度。

这句话让我联想到了时下单身女生最爱说的另一句话:我愿意等,那个最终会出现的人。这句话很美,却给人一种虚无感。相信这句话的女生,已经在这句话上面添加了一个隐形的定语:我愿意等(在我预期会发现他的地方)最终出现的人。

   窗外仍是暮霭沉沉,夕阳柔软的光落在我的脸上。我看到手机屏幕上自己的影子,突然觉得陌生又可怕。

如果你不具备“看见”一个人的能力,你如何与你的正确先生相遇?我所说的“看见”,是不偏不倚的看到一个人的真实。

 本该朝气蓬勃的年纪,我却显得如此沧桑。这些天总是一个人窝在床上虚度一整天的时光,我陷入了迷茫。我不知道自己想要的是什么,不知道该如何去奋斗,不知道自己该去做些什么。没有一件事情能令我狂热和追崇。

现代社会,自我被不断放大,可以妥协的事越来越少,与旁人的战争越来越多。两个人的相遇,更像是两个系统的相遇。

 我总是想得太多却做的太少,想法很多读的书却很少。曾经我热衷于文字,可我变得浮躁,没办法静下来去沉淀自己。我深知 我那些早就停留在前几年的少的可怜的积淀完全不可支撑起我天马行空的思想和乱七八糟的思绪。

我自己在日常生活中常有这样的感受,如果对方没有做出自己预期的反应,我总会陷入深深的执念中。比如他一整天都没有朝我笑,我会觉得,是不是他对我有什么不满?比如领导没有回复我的工作报告,我又猜想是不是自己做的不够好?

 我甚至不知道自己喜欢什么。

在后来的某一天,我忽然发现,自己一直在与他人的互动中,产生错置的观念。没有什么是应该或者必须的,在那一个个当下,对方有自由做出任何一个选择。我因为他们做出的选择不能达到自己的预期而觉得那是他们的错,会将我引向一条偏执的艰难之路。

 但我又明白不可以就这样摆出一副失败者的模样。但是loser的特质就是如此,明明知道自己这样下去是在作死,却又不去改变。你懂吗我是说那种心有余而力不足的感觉。

永利会员登录网址,你必须愿意在你发现我的地方看见我。这句话最终落在了“愿意”两个字上,它意味着,面对种种错置的观念,你做出了一个选择:放下你的立场,正视你人生的真相,去接纳一个人的真实。真相是客观的,它没有好坏之分。让我们痛苦的,是我们加诸在真相之上的各种偏好。

 原谅我这乱麻般的思绪和破碎的文字。

你必须时刻问自己这样一个问题——“这是我是谁吗”,个人的偏好会带我们走向前方,至此之前,你还需要丢掉你的过去,你知道你的过去,并且充分了解它将你带入此刻的微妙关联,但你不能因此停滞不前。利用我们的“自我”去创造我们的实相,从而充分了解我们其实是一体的,同时不要让那个“自我”膨胀到“分离”的部分。以此认识自己,与自己为友。

 大学的第一学期已经匆匆结束了,感觉自己浑浑噩噩的度过。一开始积极的参加各种组织和社团,想着锻炼和提高,慢慢却倦怠了,才几个月而已啊,这样会不会太low了。

那么,你在以什么偏好与世间万物互动呢?

   记得光棍节那天,班上聚会吃饭。我端着饮料杯子去给别桌“敬酒”,我问大家都是单身狗吗?大部分人点头,当然也有极少数人害羞的低下了头。我说我敬你们这些可怜的单身狗一杯。然后不少人就“哦~~~”了起来,有同学说我就知道你不是单身狗。我笑着说,当然啦我是单身贵族嘛。可他们却是一脸不相信,我只笑笑便回到座位继续吃。

说实话,偏好或者立场这个东西,是会随着时间、道德观念、认知、经历而改变的,如果这个东西经不起以上任何一项的考验,我们其实并不必要那么执着于它。它的本质是流动的。

 后来还有人来认真的问我说,“**,你真的没有男朋友啊?” 我说真的啊,然而她还是一脸的不相信。我也就不再多说。

永远臣服与当下所经历的事实,它会打开我们的感官,不被偏执带走,让我们在更多层面上体验世界。我们生而为人,还有什么是比收获更多缤纷的生命体验来得更有意思的呢?

 后来室友也告诉我说,班长之前说要开一个单身party,在和她猜测哪些人不用去。当时班长就说了我肯定是有男朋友的人,室友当场就否定了,班长说她肯定瞒着你们的。室友是个很耿直随性的girl,当时就说 “不可能,我们一个寝室 从来没听到她和男生打电话,敢瞒着我们,老子*死她。”  后来她给我讲的时候我笑的停不下来,但是也不懂他们为何都会觉得我不是单身。

 还有就是我们的部长,有次聊天聊到了这方面。他也表示疑惑说你长的这么漂亮怎么会没有男朋友呢,我说我不急啊。

到后来连之前的好友也都爱问你男朋友呢,怎么大学了还没男朋友啊,我说有个ball的男朋友啊,姐姐贵族多年已上瘾了。

 突然想起一次思修课,有一组的同学主题是“你选择你爱的人还是爱你的人”  虽然很俗气很老的梗,却着实让我失神了片刻。

 对于我这种偏执的girl来说,这种问题是毫无疑问无需纠结的。然而当他问选我爱的人的举手,我犹豫片刻,小声对室友说我想举手。她说那就举啊,我才缓缓举了手。

 对呀,我还是那么偏执,坚守着自己所谓的原则和不太成熟的信仰。

   曾经的我就是那么固执的选择我爱的人,于是我输了六年。这也是为什么我一直单身没有早恋的原因吧哈哈。但是怎么说,我还是不曾后悔,六年输给了同一个人,虽败犹荣。

 其实并不是没有人追我,我却永远只看着那一个人。就像之前网上非主流的说法“我拒绝所有人的青睐,等你一个不确定的未来。”我总觉得我们之间会有大结局,然而生活终究不是电视剧。有的爱也不得不各安天涯。

 其实有时候纠缠久了,自己也真的搞不清楚是喜欢还是想赢。到后来我自己也开始说服自己,我喜欢的已经不是他了 而是那时候一腔孤勇的奋不顾身诏告天下喜欢着他的我自己。

 时光总有这样的魔力,把过去的一切都打磨的无比美好和诱人。于是回忆中的人始终是更胜一筹的。我过于偏执了,或许这是一种病,得治!!!

 总之就是时间太久了,我已经忘记了喜欢一个人是什么感觉。已经形成了一种病态思想。当有人给我一种我是不是喜欢他的感觉时,都会有病态的心理暗示说怎么可能呢,我明明是喜欢S的。于是到现在我自己也不清楚到底喜欢一个人是什么感觉。

 而我又那么固执,总说着宁缺毋滥。

或者我是一个征服欲强烈的girl,或者是有受虐倾向,偏偏喜欢那些不喜欢我的,喜欢我的我却看都不看一眼。

 之前微博上说有种性取向是可能你对一个人有感觉,而当对方也对你有感觉喜欢你的时候,你却没兴趣了甚至觉得他讨厌。

 当时我就觉得卧槽原来这是种性取向,也算给自己的犯贱找了个比较正当的理由哈哈。

 虽然我的青春被那个并不算优秀的男生霸占了这么多年,义无反顾飞蛾扑火了那么多次,我还是相信爱的吧,的吧…………

 之前我并不怀疑,只是到现在我也开始怀疑我真的已经不是那个敢爱的少女了……

 哎,或许是下一个让我一颗心扑通扑通的狂跳的boy还在路上吧。

 没关系,我等。

 

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