为了十年的感情,我是怎么一步步走向平庸的
分类:两性话题

认识老公10年了,有过快乐和欣喜,也有过悲伤和痛苦。上高三那年,他追求我,我没有答应他,一来年龄有点小,二来要备战高考,于是,要他努力读书,考上大学后再谈恋爱。我时常督促他去学习,把打网游的时间花费在功课上,帮他补习英语,提高学习成绩。

马上就是三十岁了,这个事实到现在还不想接受。感觉青春还没过,就只剩下留念了。

我从小的时候就一直认为我和我周围的小孩是不一样的,我将来长大了不要在农村生活一辈子。

这是一个又臭又长的故事,希望大家耐心看完。我和老公是大学同学,大二确定恋爱关系,后因一些性格原因,毕业工作后我提出过分手,他不同意,始终苦苦挽留,甚至做出一些过激行为,比如守在单位门口,守在我单位宿舍的房屋门口,一直纠缠。最后怕闹出事端,双方家长见面沟通后,我俩正式分手,他也慢慢不再骚扰。分手后,我换了号码,但他一直没有放下,多方打听我的联系方式,发邮件,通过各种方式向我表达不想放弃这段感情。他的这些举动也慢慢让我感动,我觉得他确实对我痴心一片,再加上当时心里比较脆弱,经过半年的思想斗争,我们开始恢复联系,我逐渐接受他,想着以后就这样结婚过日子。

经过1年的努力,我们考入同一所大学,但是不同的专业,因为我的的分数高,他的分数稍微低一些,就自动分配到其它系了。大一时,我们确定了恋爱关系,常常一起玩,一起参加社团,他教我打篮球,我教他舞蹈。在我生病时,给我去医务室拿药,跑得比谁都快。当时,班里很少有人恋爱,同学都很羡慕我。

    关于生活

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重新恋爱之后,我就一心想把这段感情好好走下去,但后来我慢慢发现他也不似以前单纯了。一天,我偶然通过他微信聊天记录,发现他与他单位女同事有染,并且发生了关系。之前他跟我提起过有个女同事追求他,他也说过对那个女同事没感觉,我也没放在心上,从未想过会发展到如此程度。

毕业后,我们去了深圳,努力找工作。深圳人很多,竞争也很激烈我们常常奔走于人才市场。经过20多天的努力,工作终于搞定了,他做销售,我做人事。刚出来,我们的工资并不高,父母反对我们在一起,不给我寄钱。老公来自农村,家境贫寒,毕业后不好意思再伸手向家里要钱,我们只好省吃俭用。就在那一年,我怀孕了,辞掉了工作,而老公经常出差,一去就要个把月。

  现在是两岁孩子的妈,没有正式工作,还有父母帮着带孩子。老公的工作需要经常出差,一年在家待的时间就三、四个月。现在没有买房,有一台车,住父母家。14年怀孕后,便没上班。现在已经有三年了。期间被自己的父母唠叨不去上班,便出去工作了一段时间。但每天都念着自己的孩子,心思没在工作上,后来公司便以要搬去城里为由辞退了我。当时也挺郁闷的,以前的我对工作是非常认真的,因为怀孕辞职,老板都挽留,说生了孩子再来。但舍不得小孩,不想还像单身的时候经常出差,没时间陪孩子。孩子已经没有爸爸陪着,不想还没有妈妈陪了。老公是自己的高中同学,对我很好,我做什么都支持我。感觉自己好幸运。现在每天都和孩子睡到自然醒,看着她每天的脸上都挂着笑容,感觉好幸福。

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也就是说他苦苦求我和他在一起的同时,已经和另一个女孩发生了关系。鉴于我刚刚和他恢复关系,并且对这段感情抱有很大希望,他也跟我保证已经跟那个女同事说清楚,以后不会再有瓜葛,我选择相信他。

我体型苗条,身体虚弱,一个人住,一个人生活,经常挺着肚子做饭!当我把怀孕的消息告诉老公时,老公并没有表现得很激动,在谈论的过程中还支支吾吾的。后来,他说,刚出来工作不容易,还没有能力养孩子,自己没在家,又没有钱,等以后他做了销售主管不经常出差,再生也不迟。我很了解他,也知道我们的处境,但有了孩子不能不生。可是,万万没想到,后来孩子流产了,还导致我不孕不育。

  关于工作

我一定不会像姑妈家的大表哥那样,初中毕业了,高中都考上了,姑妈说不要去上高中了,出去打工挣钱吧,他连问为什么都没有问,就不去上学了,直接去打工了。不会像邻居家的秋凤姐姐,也是初中毕业了就去打工了,到了20岁,在农村来说就是结婚的年龄了,就回家相亲,然后结婚生娃。

结婚前,我曾收到她女同事发来的信息,她说她为我老公曾打掉过一个孩子,我本来对她就没有好感,感觉她在刺激我,我觉得他既然选择和我结婚,我就应该相信他对我的感情。结婚后,我还是会时不时想起这个女同事,由于他和他这位女同事关系特殊,我和他沟通过很多次,我的观点是既然他们两个之前有过那种关系,就应该保持适当的距离,对双方都好,但他始终没有听进去,一直高调的一起吃饭、一起玩,还经常制造我和他们一起吃饭的机会,那个女同事本来就是我们感情中的一根刺,他丝毫不顾及我的感受,一直让我去面对她,这也是我们感情逐渐产生裂痕的主要原因。即使这样,我还是一心想要过好日子,那个女同事经常给他发信息,约他吃饭、打麻将,甚至游泳,他也没有任何明确的回绝,我甚至看到过女方给他发的裸照。我对他们两人这种关系实在无法忍受,他们两个之前发生过那样的事,任何一个正常人的思维都应该避嫌,这是最起码的道德约束。但是对于我苦口婆心的劝说,他一直优柔寡断,一直埋怨我心胸狭窄,我对这个婚姻越来越没有安全感,内心也越来越愤怒、惶恐,争吵就一直持续升级。为了维持这个婚姻、维持这个家,我一直在压抑自己,也在网上寻求帮助,后来看到一位说是情感导师的联系方式,我试着加了她,我跟她说明了我们目前的情况,我所做的一切只希望有一天我老公他能够懂得珍惜我们的感情、懂得珍惜这个来之不易的婚姻,但是他给我更大的噩梦还在后面。

我把这件事情告知他,他并没有责怪我,还安慰我说,我们可以不要小孩,只要两个人快快乐乐的就好。当时,我被老公这种态度感动得热泪盈眶。结婚两年后,老公像是变了一个人,精神萎靡不振,整天只顾着玩手机,一看到我来就把手机收好,而且,每晚10点才回家。我觉得不对劲,老公是不是搞外遇了。有一次,老公把手机留在桌上,我打开一看,好多暧昧的信息,还说,今晚7点在红树林见面,气得我眼泪都流出来了。但我还是努力压制心中的怒火,决定去红树林探个究竟,看老公到底想干嘛?

现在自己办了个托管班。之前在托管班当过老师,每天工作3、4个小时,工资微薄,胜在空闲时间多,可以多陪孩子。后来一想还不如自己办个,便开始找房子,把一切置配齐,便开始了招生。自己读大学时考了语文老师资格证书,父母很希望我去当老师的。但是年轻那会儿觉得当老师没什么意思,自己性格也很随和,不爱发脾气,也怕自己管不了学生。尽管大学实习的时候都去做了会儿语文老师,但因为自己不是很愿意,还要托关系,那会觉得父母供我读书很不容易了,不想再花父母的钱了。便断了这个想法。不过现在居然又做起老师来了,都是因为孩子。老话说女子本弱,为母则强,真的是一点没错。因为孩子都变得更加勇敢了。尽管现在自己的托管班学生不多,收入也刚好把房租什么的补贴上,但老公对我也很支持,叫我不要担心,放心做,不要有压力,也没指望我挣多少钱,挣钱养家是他的事。把人感动得不行。

将来我的生活和他们不一样,我将来不要像他们那样任人摆布。我不会结婚那么早,我也不会那么早生小孩。

为了能将日子稳定下来,导师建议我开始和老公商量要孩子,我提醒他有空可以锻炼锻炼身体。那段时间他竟然做到每天晚饭后都出去跑步,有时候下班回来晚了,也会坚持。以我对他的了解,我觉得有点奇怪,有天趁他回来洗澡时,我发现他衣服兜里有两部手机,打开那个备用手机的通话记录,看到他和一个外地号码频繁联系,并且联系的时间段正好是他出去跑步的时间。女人的直觉告诉我,他有问题,并且我知道他之前有一个比较仰慕的女同学就在那个城市,我就更加确定。经过我盘问,他确实是和那个女同学联系,他跟我说他们没什么,只是他近期压力大、烦闷,想找人聊天。我明确告诉他,正常的同学联系可以,但这样背着我,以跑步的名义欺骗我是绝对不容许的。他发誓说以后不再这样了,如果再联系的话***,我还是选择相信他。

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关于爱情

我在心里暗暗地告诉自己,将来我要在城市里生活。

之后我和他回他老家看望他父母期间,再次看到他跟那个女同学发的信息,我的心里很是崩溃。并且在他老家时,他欺骗我跟他同事一起吃饭,其实是去私会那个女同学,这是我后来发现真相时才明白的。从他老家回来后,我不止一次的找他谈,问他到底是怎么了?为什么要这样?他跟我说他心出问题了,需要时间调整。后来的几个月我一直被冷落,他经常不是告诉我要加班,就是告诉我要出差,我感觉有问题,但就是不知道问题在哪里?所以我主动联系了导师,经过导师的客观分析,老公有外遇的可能性很大,首要的是确定这个事,然后再采取下一步行动。直到有一天,我看到他们淫秽不堪的聊天记录,我才明白那几个月来他用尽一切办法欺骗我和那个女人鬼混,他去那个女人的城市或者那个女人来这个城市,他甚至还带着那个女人和他同事一起吃饭,当我知道这一切的时候,精神几近崩溃,不知道接下来要怎么办。后来跟导师联系后,我请假一周,打印出离婚协议书,然后回娘家休息。从娘家回来后我要求他搬出我们的家,等待办理离婚手续。之后他就在外面住了大概两个月,这两个月时间,我也想了很多,刚开始我坚持离婚,他一直推拖说身份证丢了还未补办,并且他一直跟我说他知道伤害了我,他说想要一次回归家庭的机会。在这期间,我跟那个女人也有沟通,她说她要回归她的家庭,她不离开她的老公和孩子,她会和我老公断绝一切联系。后来,我老公姐姐和姐夫还带着他回我老家见我父母,认错道歉,我家里人也劝我给他一次机会,我当时也不想这样失去家庭,经过两个多月的挣扎,最后还是决定给我们的婚姻一次机会。让他回家之前,我跟他深谈了一次,我可以让他回归家庭,但前提条件是他必须和那个女人断绝一切往来,和他那个女同事保持距离,不能再做出任何伤害婚姻和家庭的事,他答应了并且给我写了承诺书,这件事情就暂时过去了。

虽然和老公是高中同学,但我读书时性格内向,不怎么和异性说话。尽管我们班是理科班,男生很多,但好像就和前后桌男同学说过话,其他的都没怎么说过。老公是我们班的体育委员,阳光开朗,乐于助人,深受班上女生的喜欢。那会儿的我一门心思都在学习上,本来长得就不漂亮,外形还邋遢得很。在班里很不起眼,要不是成绩还可以,根本就没有人注意到我的存在。高中的数学,让我喘不过气。小学就不喜欢数学,初中自己花了很多时间才补上来,高中又被打回原形。经常就是在及格线上徘徊。选科的时候是因为不喜欢政治才选的理科,自己是很爱地理和历史的,但有两次考试政治都没及格就果断放弃文科。高考的分数只上了三本线,离二本只差5分。老师劝说再补习一年,肯定会考个好点的分数,但是还是放弃了,因为这次数学居然考及格了,当时很多平时数学还可以的同学都没考及格。我去读大学了,老公因为没考好选择了复读。从此以后再也没有交集。在外地工作三年后,带着一身伤回到了老家工作。在父母的催促下,在年龄的增长下,对自己的人生大事也开始有点着急了。有次和一同学聊天,知道我老公还单着,果断加了他的QQ。本着既然大家都单着,何不谈下恋爱的原则,我们开始了。老公要颜有颜,要人品有人品,为了方便和我交往也换了工作来到成都。家里人对他也挺满意的,尽管在这物质的年代,他家没钱,父母也没反对。我们交往得很顺利,老公能说会道,对人很好,做事也挺周全的。那些因为钱而离开他的人,真的是谢谢她们的离开,不然哪有我的机会。现在结婚三年了,有个漂亮的女儿,长得很像老公。感谢上天的眷顾。

至少我会学会一项专业技能,我可以通过自己的努力,找到一份自己喜欢的工作,然后从一个职场菜鸟,慢慢的升职,先到小主管,然后部门主管,部门经理,总经理助理,总经理,然后老子在这家公司升到头了,于是愤然离职,独自去创业,一开始只是名不经转的小公司,经过我和我的员工的努力慢慢的,小公司逐渐变大,终于有一天,我的公司要上市了,后来……哈哈,想象就很过瘾,都难以从想象中拔足到现实中了。

日子就这样小心翼翼的过着,经过那件事之后,我心里也产生了很大的阴影,努力克制自己不去想以前的事,同时也在联系导师请她帮我做婚姻心理修复。我需要调整心态,我知道女人的情绪有多可怕,老师教我通过各种途径去发泄情绪,调整心态,避免带给老公负能量,老师在我的需要下教我方法引导老公也做出调整,让我们两个人共同去修复,我觉得只要老公他好好对我,时间可以治愈一切。我知道这是我们婚姻的最后一次机会,我必须要努力,作为一个女人我害怕失败我害怕失去我婚姻的一切,我慢慢建立信任,满足老公的感情需求,他什么事也都和我开始坦诚沟通,就这样要孩子的事又被我渐渐提上日程,3个月后有次姨妈没来,测试后终于成功怀孕了,当我把这喜事和老公说了后,老公也对我也加倍的好,平时接送我上下班。这事我也和导师分享了,导师听后也很开心,并提醒我怀孕这10个月是男人最难管住自己下半身的时候,需要好好跟老公沟通,并且做好防范措施。

  对于三十岁的到来,让我想了很多。女人总是怕容颜的衰老,那衰老是肯定的,那就积极面对吧;怕身边的人有什么变化,那变化是肯定的,但变化有好的有坏的,我们努力往好的方面做吧;怕没有自己的事业,做任何事情都可以当成一项事业,只有这样想你才能做得更好更长远。不管外界怎么变化,积极努力地活着,是唯一能够对得起自己的事。

可是现实中我与其他人并没有什么不同,我过着平凡普通的生活,我已经结婚而且怀孕了,并且我还生下了宝宝。我和我的表哥和邻居姐姐所不同的是我上了高中,并且上了一所普通的专科大学,学了一个自己并不喜欢的专业,虚度(这里说虚度是因为我认为自己浪费了大学里好多时间,没有坚持做自己喜欢的事情)了大学三年的时光,懂得了一些他们不曾学过的一些知识。

儿子出生后,老公一直都是下班后就回家,平时有事晚回来也是提前报告,平时有什么事情需要拿主意也是我们沟通后再决定怎么做。现在老公有如此好的表现,真的很感激导师她一直以来的指导,同时也把自己的事情分享出来,能遇到一个爱自己的人不容易,且行且珍惜。

  附上最近画的女儿的素描

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上大学时,我一直觉得自己不会那么快结婚的,我也不会那么快怀孕的,还有不会那么快生小孩。我还曾经幻想着自己会成为一名作家,或者会去上电影学院,做个演员或者导演。

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我错过了好多自己喜欢的事情,理由是我没有坚持下来。

让我慢慢回忆一下自己的童年,那时我还是一个很可爱的小女孩,对什么都充满了热爱,爱蓝天白云,爱青草绿树,当然也爱学习,做什么事情都很认真。后来我上了小学,认真的做每一道算术题,认真的写每一个生字,认真的看每一篇课文,如果可以我甚至可以认真的把每一本语文课本背下来。

再后来,我上了初中,遇到了一个喜欢我写作文的语文老师,他觉得我的作文写的特别好,特别有自己的想法自己的主见,经常把我的作文评为优秀作文,让大家传阅我的作文。当时每天坚持临摹一张钢笔字,每天坚持写日记,每天看一篇文章。这些和每天刷牙洗脸一样的习惯对于当时同龄的大多数孩子来说也许并不能天天完成,而我却能够甘之如饴,因为我喜欢写字、喜欢阅读、喜欢通过文字把自己的内心给释放出来。

后来上了高中,课程加重,钢笔字还能坚持,写日记只是偶尔的行为,每天读一篇文章已经被看网络小说的热情给烧没了。

因为高中是在离家很远的县城读的,离开了家一开始是各种想家不适应,后来是慢慢的没人管束的自由和放浪。慢慢的我学会了上网,学会申请QQ号,又迷上了聊天。高考前一周通宵上网两个晚上,还美其名曰考前放松,后来到高考就一直在调时间了。

我不是天才,后天也不够努力,自然而然,考进了一所普通的专科学校。当时茫茫然,也许人都是对不知道的未来充满了恐惧的吧,就好像我刚进入寄宿式的高中一样的迷茫、恐惧。当时只知道我要进入更大的一个城市了,要去上学,要去认识更多的人,经历更多的事情。并没有想到怎么在这个城市里生活。

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上了大学,也稀里糊涂的,因为选的专业也是自己不懂得,也不喜欢,也不知道自己将来要做什么,所以当时也在上课的时候也不用心听,遇到自己喜欢的课就听一听,不喜欢的课就找个座位坐后边,不是睡觉就是看小说。只到大学快毕业了,才发现自己已经错过了好多,最后的一个学期只记得稍微好好的上了一下课,拿了一次500的奖学金。再后来就毕业了。

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现在仔细想想,上大学虽然浪费了我3年的时光,但是也让我学会了很多在社会上需要很久才能知道的东西。大学里还谈了两次恋爱,高中以前,我直接就是对男女的爱情直接不开窍,或者说没有遇到自己心动的男生,到了大学,初恋也是唏哩呼噜,让渣男一阵甜言蜜语,献好和殷勤就同意做了他女朋友,后来分手时当然也痛苦,不过毕竟也不是自己心动的男生,过了一周也就好了。等到第二次恋爱,其实是自己的单恋,人家是有女朋友的,看到自己心仪的对象和他女朋友一起出现的时候真的是刺痛。

大二快过完的时候认识的我现在的老公。

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毕业后,我和我现在的老公开始了职场菜鸟的生涯,一份电话销售我做了八个月,我不喜欢电话销售,但是当时已经毕业了,不可能、心里也不愿意再伸手给父母要钱花了,因为穷,所以我开始做了这份不喜欢的工作。

当时我老公也一直工作不稳定,他是经常换工作,我在不喜欢的工作里维持着,因为穷,所以不敢辞职,等到后来他做了销售,并且第一次拿到了一笔提成3000块,当然还有工资,正好也快过年了,我就辞职不干了。

第二年找了一份自己喜欢的工作财务助理,没有也每天要完成多少业绩的压力,我做的还是蛮开心的,但是好景不长,我做了一年多的时间,公司就倒闭了。后来就来到了现在的工作单位。

现在也结婚了,也有娃了,工作很安逸。

我不再有改变世界的想法,现在只想改变一下自己,把自己原来的爱好,写字、画画、阅读重新拾起来,并且能够坚持下来就已经足够了!

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